Avez-vous déjà été responsable de 12 jeunes garçons ?
Non.
Avez-vous déjà fait du feu en frottant des bâtons ?
Non.
Confié votre vie à un autre garçon ?
Demandé à ce garçon qu'il vous confie la sienne ?
On suit les ordres.
Pour que notre savoir ne foute pas le camp.
Voilà, c'est assez clair ?
C'est assez clair ?
Limpide.
C'est clair comme de l'eau de roche.
DES PRODUCTIONS JE-VEUX-MON-OSCAR
Que les personnes convoquées à cette cour martiale s'avancent.
Voici les faits :
Le 6 septembre, ils ont pénétré le dortoir de leur camarade.
Alors qu'il dormait, ils lui ont mis la main dans un verre d'eau chaude.
Il s'est réveillé.
Ils lui ont ensuite tiré le slip...
et l'ont suspendu à un poteau.
Puis ils se sont mis à le traiter de "Santiago Trace de Pneu".
Il s'est ensuite évanoui et s'est écorché le genou en tombant.
Écoute-moi.
En tant que cheftaine...
je ne vous laisserai pas gérer cette affaire...
avec cette tendance "m'as-tu-vu" qui vous est propre.
Vous finirez avec un truc rikiki à trois jambes qui...
- Pas de corde ? - Pas de code...
Quoi ? Vous pouvez...
Il n'avait pas de corde sur sa menora ?
Vous essayez de nous dire que Santiago est juif ?
Je ne crois pas, non.
... sans cholestérol, Rowan et Martin, ouvert et fermé...
bien doré, épicé et aigre...
Vous voulez enquêter sur moi ?
Jetez donc vos dés et vous verrez.
Je vois tous les jours 12 pères en colère...
qui croient que je touche leur fils.
Ne croyez donc pas que vous pouvez débarquer ici et me faire peur.
... riche en calories, liposucé, avec l'humour de Bruce Willis...
le menton des Habsbourg, désaltérant...
On vit dans un monde de tentes...
qui tiennent grâce aux nœuds appris par les scouts :
le nœud plat, le nœud de vache...
le manche, la demi-clef.
Qui va faire ces nœuds ? Vous ?
Vos scouts suivent les ordres ou tirent les slips ?
- Vous voulez des réponses ? - Oui.
- Vous voulez des réponses ? - La vérité !
Elle est trop dure pour vous !
- Vous voulez la vérité ? - Oui !
- Quoi ? - La vérité !
- Quand ? - Maintenant !
Donnez-moi un "V" !
Un "E" !
Un "R" !
Un "I" !
Un "Té" !
- Ça donne quoi ? - La vérité !
Voilà, vous l'avez.
Merci. Plus de questions.
Au cœur de la troupe n° A3-54...
dans les quartiers de la cheftaine...
on fait de la place au-dessus de la cheminée pour accueillir... l'oscar.
Je crois vraiment...
avoir toutes mes chances.
Le film est plutôt profond, alors...
DES SCOUTS D'HONNEUR
Bienvenue à tous !
On a tourné la parodie de Des Hommes d'honneur ici.
On s'est dit que ce serait bien de vous montrer l'envers du décor.
Je porte une perruque.
Les acteurs voulaient tous faire Jack Nicholson.
J'aurais dû le faire. "Mets le sandwich entre tes jambes."
"J'ai joué dans Tendres passions."
"Voici Johnny !"
"Je prendrai un sandwich au thon sur du pain de seigle."
C'est pour ça qu'un autre acteur a joué ce rôle.
Vous comprenez. On se retrouve après ça !
On a eu un appel pour "atteinte à l'ordre public".
On en a plusieurs chaque nuit.
C'est souvent des gamins soûlés à l'hydromel...
qui se défient à la joute pour impressionner les pucelles.
Il s'agit pas de joute ! Viens, Johnny !
COPS au Moyen Age
Ici, Johnny !
TROUBLE DE L'ORDRE PUBLIC 22 h 15 - AN 628
Merlin a changé sa femme en bœuf !
Ne t'en fais pas, Felicia !
Je vais te redonner ta forme initiale.
Lâche ta baguette, Houdini !
Jette cette foutue baguette, je te dis !
Je vais tous vous ensorceler !
- Mains derrière la tête ! - Ma femme !
La ferme !
Tu vas la fermer, pu* * * * !
Dans un cas comme celui-là, on arrête le suspect...
on lui confisque sa baguette magique, qu'on inspecte ensuite.
On s'aperçoit souvent qu'elle est volée.
Je me suis disputé avec ma femme...
et je l'ai changée en bœuf sans le faire exprès.
On s'en fout, il fallait pas faire tout ce bruit.
- C'est vrai. - Felicia !
Ma femme ! C'est ma femme !
Qu'est-ce qu'on vient de te dire ?
- On se calme. - Où est mon élixir ?
On a reçu un message qui nous indique une dispute à 3 km d'ici.
- On va aller voir. - Je viens avec vous.
- Tu restes là, Magic Man. - À qui sont ces pommes ?
Ce sont des pommes magiques ?
ÉMEUTE EN COURS - 23 h 25
Tu as vu ça ?
Laissez-moi tranquille !
J'essaie juste de retirer cette épée de cette pierre !
- Les flics sont là ! - La ferme !
Bien joué !
Il y a 100 personnes qui attendent pour retirer l'épée de la pierre.
Ton tour est déjà passé !
C'est ton fils ? Viens voir un peu.
- C'est ton père ? - Oui.
Ton père a bu un peu d'hydromel ?
J'ai rien bu.
Arrête, ton haleine empeste !
J'ai renversé un truc sur mes vêtements.
Tu essayais de retirer l'épée ?
Oui, de retirer l'épée de la pierre.
Qui est cette femme ?
J'ai bien peur que cette donzelle ne soit ma femme.
C'est une façon de se comporter devant sa femme et son gosse ?
- Elle ne lui dit que des mensonges. - Quel exemple pour son fils !
Elle lui ment ! Je suis censé faire quoi ?
- Debout ! - C'est moi, le roi !
Vas-y, essaye, si tu veux !
- Et voilà. - Il ne se passe rien !
M. Univers, tu vois bien que l'épée ne bouge pas !
Bon, je voulais juste essayer une dernière fois !
Je veux tirer l'épée !
Tu n'arrives même pas à enfiler ton pantalon !
Laisse-le essayer ! Vous voyez ce qu'elle fait !
Vas-y, essaye !
- Elle est déjà sur son dos ! - Tu ramasseras les morceaux !
Bon, essaye.
Regardez Excalibur !
- Je l'avais déjà tirée à moitié ! - La ferme !
Je savais que mon fils était hors du commun !
C'est fini, il n'y a plus rien à voir !
Votre roi a retiré l'épée de la pierre. Rentrez chez vous.
Rentrez tous chez vous. C'est fini.
Je me tue au travail depuis 11 ans...
et il suffit à un gamin de tirer une épée pour devenir mon patron.
Quelle toux !
Il y a une épidémie de peste qui court.
Tu sais ce qu'il te faut ? Des sangsues.
Ça fait un mal de chien, mais c'est efficace.
Voici Le Journal Musical de Ben Stiller, avec Tabitha Soren.
Je suis Tabitha Soren, et voici un bulletin spécial du Journal Musical.
Un parfum de scandale plane au-dessus du trio Vanilla Heat.
Surprise :
ils attaquent en justice l'industrie du disque pour discrimination.
Nous les avons retrouvés dans leur studio de Los Angeles.
Écoutons-les.
On est arrivés à L.A. il y a huit...
- Huit ans. - Il y a...
On est arrivés il y a huit ans, et on a toujours pas de travail.
Question : où est l'erreur ?
Réponse : quand on est choristes...
il faut adopter un certain style pour réussir.
À quatre.
Quatre, trois, deux.
Travaille ton tour complet, Kim. Travaille-le !
L'industrie du disque est un monde d'illusions...
dans lequel nous n'avons pas été conviés.
Ce n'est pas dur à comprendre.
Si t'es pas une jolie nana habillée en tenues moulantes...
prête à remuer les fesses en gros plan...
pas la peine de te présenter.
Nous avons 700 plaintes en cours...
au tribunal de Los Angeles.
Je ne vois pas de quoi ils m'accusent.
Mon métier n'est pas d'engager des chanteurs.
Kim est comme notre avocat, si vous voulez.
Enfin, ce n'est pas exactement...
Tu n'es pas avocat. Autant jouer cartes sur table.
Tu n'es pas avocat, mais tu nous représentes.
Je ne suis pas un vrai avocat.
Cela dit, je connais bien les tribunaux...
et je parle aussi bien l'anglais que le jargon juridique.
Je sais pas, ces types voulaient juste faire mes chœurs.
J'ai accepté : je recherchais de nouveaux talents.
Mais ils sont nuls !
Notre groupe a trop de talent...
pour laisser passer ça.
Je ne vais pas me laisser écraser !
Je ne les laisserai pas faire !
On est là pour l'audition des choristes.
- Vous n'avez pas pris rendez-vous. - Ça recommence.
Accordez-nous juste 5 minutes !
Si on portait des vêtements moulants...
et des boucles d'oreille, on n'aurait sûrement pas de problème !
- Vous auriez déroulé le tapis rouge. - On aurait dû mettre nos robes.
À quatre ! Et un, deux, trois, quatre.
Dehors !
Mettez-moi sur la liste noire, ou rayez mon nom de la liste.
De toute façon, je n'ai jamais été sur la liste.
Restez dehors !
On n'est pas pratiquants, mais il faut bien admettre...
que nos voix sont un don de Dieu.
Et quand on chante, parfois...
je sens que Dieu nous regarde en souriant.
Il ne connaîtrait pas un bon avocat ?
Je me tire.
Ce soir, dans Profils Américains :
Billy Bob Hoyt, péquenaud high-tech.
Notre Fondateur
Buford, dis au shérif que s'il refuse qu'on s'agrandisse...
on s'opposera à la délimitation du comté.
Génial.
Tu auras tes 20 caisses pour mardi...
aux frais de la maison.
Tu sais à qui tu as affaire, non ? Bien.
Trouvez-moi les détails de la dispute McSorely.
Je veux savoir combien ont été tuées et combien se sont fait courser.
Et annulez mon combat de catch avec Leland.
Faites venir aussi plus de mouches : on se croirait en ville, ici.
Ici, à Péquenaud-tech...
PDG Péquenaud-tech
... on préserve notre mode de vie en faisant du profit.
Et devinez quoi ?
Ça marche.
Plus pointu. Ça ne l'est jamais assez !
- C'est quoi ? - Un tailleur rapide.
Je le veux dans le catalogue avant Noël.
Voici mon cousin éloigné, Claude, un grand inventeur.
Qu'est-ce que tu as là ?
On vient de mettre au point ce "Cur-o-Matic 2000".
Un cure-pieds qui marche à l'énergie solaire.
Ça vous cure le maïs, les échardes ou les cailloux coincés.
Vos mains sont alors libres pour tuer les mouches ou fumer la pipe.
Les gens aiment se curer les pieds eux-mêmes !
C'était la partie visible.
On fabrique une boisson de contrebande non alcoolisée.
"Le plaisir, sans les nausées."
Je suis pas pour !
Nous essayons d'aider l'industrie de la défense avec une technologie...
que nous appelons : "querelles de voisinage".
Vous pouvez tirer sur un Hatfield, mais pas sur un Hoyt.
Comment on reconnaît les Hatfield ?
Ils ont le teint jaune et ont l'air d'avoir la colique !
Il y en a un là-bas qui parle à ma sœur !
- Sors de notre propriété ! - Et ne reviens plus !
De plus en plus de péquenauds se mobilisent à mes côtés.
Erasmus !
Merci, Elliot.
Content de te revoir.
Chad ! Salut !
Delbert !
Comment va notre attrapeur de cochons ?
Du calme, il faut respecter le règlement.
LAISSEZ CHAPEAU ET QUERELLES À L'ENTRÉE
Chers péquenauds millionnaires...
nous sommes liés par des années de mariages consanguins...
et notre respect de l'innovation et du commerce.
Au nom du Club des Jeunes Péquenauds Millionnaires...
j'attribue cette année la cruche dorée...
à Billy Bob Hoyt.
Je suis un péquenaud et un homme d'affaires.
Mais je suis surtout un homme qui croit que tout est possible.
Retrouvons maintenant les flocons d'avoine "Grady's Oats".
C'est à moi que tu parles ?
Y a personne d'autre, ici.
Ça veut dire que c'est à moi que tu parles.
Un calibre 38 au nez retroussé.
Certains l'appellent la "star du samedi soir".
Il y a des choses qui ne se démodent pas...
comme l'artisanat ou l'investissement dans son travail.
Les bonnes gens de...
Satanés gamins !
Ça suffit !
Je vous avais dit de ne plus jouer ici !
Dégagez ou je vous tue !
Je vous tuerai, vous et votre famille !
Les flocons d'avoine "Grady's Oats" : une...
Qu'est-ce que je vous ai dit ? Je vous aurai prévenus !
Je m'en fiche qu'il soit blessé ! Emmenez-le avec vous !
C'est ma pelouse !
Flocons d'avoine "Grady's Oats".
Ce sont mes fleurs !
Des fleurs magnifiques !
Des couleurs magnifiques !
Jaunes et violettes...
et vous les avez piétinées !
Vous avez piétiné mes fleurs !
JEUNES SCOUTS D'AMÉRIQUE
- Ma perruque est bien mise ? - Oui, et ma dent ?
Nous sommes de retour. Ta dent est très bien, Janeane.
On est ravis de passer à 22 h 30, maintenant.
On peut dire des mots qu'on ne pouvait pas dire avant.
On a une liste de mots qu'on peut dire à 22 h 30...
et qu'on ne pouvait pas dire à 19 h 30. Vas-y !
"Connerie" et "merdique".
"Salope" !
"Crotte" !
"Salaud".
- Ça suffit. - Encore !
- "Pipi" ! - "Règles" !
- "Caca" ! - C'était pas une bonne idée.
- "Nichons" ! - Bon.
- "Cul" ! - On se retrouve après ça.
"Pute" !
La Légende de T.J. O'POOTERTOOT
Alors, la jeune recrue, c'est dur le premier soir, hein ?
Le type de la table 14 n'arrête pas de commander !
Les plats sont tous délicieux. C'est dur de n'en choisir qu'un !
- C'est un super boulot, non ? - On peut dire ça.
Mon copain ne voulait pas que je vienne.
Il aime pas les restaurants à faux thèmes.
Il n'y a pas de faux thème, ici.
C'est quoi ces bavardages ?
Il faudrait vendre plus d'entrées.
- Tu veux faire partie de l'équipe ? - Oui.
Alors incite la table 9 à commander d'autres Pooter-boulettes.
- D'accord. - Rappelle-toi :
"Les clients ont toujours plus faim qu'ils ne le croient."
Allez, au boulot !
Bienvenue chez T.J. O'Pootertoot...
où vous êtes sûrs de manger un repas Pooter-délicieux !
Je suis Faith, votre serveuse.
Parmi nos boissons du jour : Sexe en Panier Garni, avec ou sans lait...
et des verres de pudding. Au menu : le Mexicain...
Je sais ce que je veux : je prendrai une double ration de côtelettes...
une Pauvre Pute, sans sel sur les contours pour moi...
et une Sale Vermine pour la demoiselle...
avec des chips au foie en accompagnement.
- Et des Pooter-boulettes ? - C'est fait avec quoi ?
De la viande Pooter, au goût étrangement familier.
Non merci.
- Des haricots du Colorado, alors ? - On a déjà commandé !
Les amuse-gueule d'Alaska...
vous donnent droit à 1 h de karaoké...
On ne veut pas d'amuse-truc. On veut juste ce qu'on a commandé !
- Chéri... - J'ai faim !
Je viens de prendre deux commandes de "Rancharoos" pimentés !
Ça me fait 25 points Pooter !
Tout ce que tu gagnes avec ça, c'est de la cire à moustache T.J. !
Tu n'es pas sérieuse !
Si quelqu'un t'entendait...
on pourrait tous les deux être envoyés au camp Pootertoot !
- Comment ça va, soldat ? - Bien.
Il n'y a rien de tel que de faire partie d'une équipe.
Ça fait quelque chose...
d'être la partie infime d'un projet bien plus important.
Et ce projet, c'est T.J. O'Pootertoot !
On se fait un briefing ?
Non, j'ai une commande qui m'attend.
On va quand même faire un briefing.
Allez, c'est l'heure du briefing !
Qui est le meilleur, partout où vous allez ?
T.J. O'Pootertoot !
Où le client est-il content de manger ?
T.J. O'Pootertoot !
Qui passe à travers les mailles du filet ?
T.J. O'Pootertoot !
T.J. t'adore !
- Qu'est-ce que vous faites ? - Rejoins-nous. T.J. te l'ordonne.
Faith !
David !
Non !
David !
- Reculez, il a le Livre de Pooter. - Arrière, ou je vous rase !
- Qu'est-ce qui se passe ? - J'avais raison, tout est là-dedans.
O'Pootertoot était membre de la troupe Donner.
Les pionniers coincés par la neige...
et qui se sont mangés entre eux.
L'un des survivants, un homme appelé T.J. O'Pootertoot...
a trouvé que la chair humaine ferait un plat vraiment rigolo.
C'est vrai ! C'est rigo-licieux !
- Qu'est-ce que vous dites ? - Ce sont des êtres humains !
Les Pooter-boulettes sont faites à base d'êtres humains !
- Non ! - Il est faible, rejoins-nous !
- Tu vas te régaler. - Non !
T.J. est lumière !
- Une Pooter-boulette ? - Non !
Faith !
Mange-moi ça !
Viens !
Attends, il faut leur dire !
Non, ne les regarde pas dans les yeux !
Viens !
Il nous fallait une femme pour nous reproduire !
T.J. doit avoir un fils, c'est écrit !
Ne t'inquiète pas, Dwayne. On en trouvera une autre.
Bonjour, j'aimerais poser ma candidature.
Bien sûr, par ici.
L'émission se termine, j'espère qu'elle vous a plu.
J'aimerais remercier mes acteurs, qui ont bien travaillé.
Surtout Janeane.
Ce n'est pas facile d'être la seule fille parmi tous les acteurs.
- Tu te débrouilles bien. - C'est vrai.
Merci de m'avoir toujours respectée.
- De rien. - Voilà !
- Bonne nuit ! - Coupez !
- Coupez. - Génial.
- Je serai dans ma loge. - D'accord, Andy !
- Remue-moi ça, poupée ! - T'es plutôt canon !
À poil, chéri ! Quel tombeur !
Vous allez arrêter de me harceler, à la fin !
T'es beau quand t'es en colère.
J'en peux plus, il me rend fou !
C'est un morceau de choix !
À côté de ça, on écrit beaucoup de jingles pub.
Ce n'est pas de l'art, mais ça paie les factures.
Si on en vendait, ça pourrait payer les factures.
[FRENCH]